Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

По утрам даже ненавидимые мной Мытищи вполне себе хороши.
Наверное, потому что я просто люблю утро. Вечера не люблю.

Сегодня я шла к остановке и думала, что все всегда происходит вовремя.
Сожалеешь о том, что пришлось решать сложную задачу не сейчас, а тогда, когда не было ни малейшего представления вообще о том, что ТАК бывает.
Сокрушаешься, каким был дураком, как наощупь, спотыкаясь, тыкался во все углы, нащупывая хоть какой-нибудь выход, все портил, усугублял, причиняя еще больше вреда и себе, и другим. Был постоянно неправ, бывало, врал. Не от подлости души, а от того же страха и страстного желания удержать свой мир, сохранить, господи, да хоть законсервировать в вечной неподвижности - но только не потерять безвозвратно. То, что считал частью себя, собой.

И вот проходит время, случается другая жизнь, другие встречи, книги, черные кошки, пустые ведра, гостящие по месяцу родственники, новолуние, праздники, дни рождения, много всего без разбора и то и дело откровения, как ни пафосно это звучит, случаются как толчки в спину, чуть ниже левой лопатки (наверное, потому что я левша). В самые странные и не пафосные моменты. Выношу ли я мусор, топаю ли на электричку или, может быть, поправляю перекосившуюся на бедрах юбку (эта джинсовая юбка всегда перекашивается, зараза). От легкого толчка по спине волна, как круги на воде, через кожу и мышци, сквозь легкие к самой груди, так странно, волнующе, что бросаешь все, что в руках и прижимаешь ладони, вроде как чтобы не насквозь пронзило: "Так вот оно как!.."

И вот сейчас я вижу, что происходило на самом деле, и вижу все свои ошибки. Мне за них не стыдно - я никогда не была подлой, и это главное.
Я шла сегодня к остановке под моросящим дождем и подумала, что если бы я была готова тогда к таким испытаниям, меня бы не ранило так глубоко, не осталось бы памяти на уровне клеток то, что есть сейчас. Мои знания в настоящий момент ни в коем случае не вытекли из неудачных жизненных опытов. Опыты - это зарубки.

Опыт ничему не учит. Это совсем уж для дураков. Он для другого.

Одобрили тему диплома.
В таких выражениях, шо прямо таки руки чешутся над ним работать.
О, Божества, покровительствующие людям, сочиняющим книшки! Я ведь могу сочинить хорошую. Честно-честно. Помогите, а?
Нужны концентрация, концентрация, концентрация, личное пространство, 40-50 суток покоя, концентрация, горячий кофе с шапкой из взбитых сливок (а не дурацкий каппучино с фальшивой молочной пенкой, которая не оставляет и следа на губах), концентрация, хорошее место в уютном кафе, концентрация.


Говорят, часто писатели в жизни косноязычны. А я и блоги-то вести не могу, лепет один.
Но это не важно. Это не важно. Я знаю, на что я способна, когда это действительно нужно.


Сумерь, слишком звонко поющая под каменным мостом, и все же более спокойная, поскольку тут, на мели, она широко разлилась по ссыпавшимся с путей камням, облизывала голые Настины ноги. Впереди и выше, где свод моста обрывался в черное холодное небо, мельтешили тревожные тени.
Сердце билось у Насти почти под самым языком, и громко-громко. Тише! Тише! - молилась Настя, прижимая что есть силы к себе громоздкий сырой чемодан обеими руками, и упираясь горлом и подбородком в его жесткий шершавый край. Ледяная Сумерь всплескивала, ударяясь волной о каменные стены моста, оглушая звоном и эхом Настю, Настя приседала, теряя равновесие, переступала по острым камням разбитыми и застывшими совершенно ступнями и опять молилась, обращаясь к реке: Тише! Тише!
Страшные тени там, за мостом, словно в припадках бросались с берега на воду, раскидываясь во все стороны как в объятиях: Поймаем!
Моё! Моё! – выдыхала Настя, уже почти падая в изнеможении, но не отпуская тяжелую ношу. - Я! Я нашла, моё.
Бормотание ее смешивалось с нервной икотой, руки, сведенные судорогой, скрючивало и выворачивало, чемодан, едва ли не больше самой Насти, выскользнул, упал на такие же скрюченные пальцы ног и, завалившись на бок, плюхнулся на камни. Жалобно заскулив, Настя свалилась на чемодан и затихла. Рассветало

Часто перечитываю свои записи в дневнике.

Много всего бесполезного.

Я о том, что мне очень-преочень хочется иногда выглядеть заебись какой умной, циничной, интересной.
Я и так, в общем-то, далеко не тупица, не такая уже наивная и инфантильная, даже не скучная. Но ведь не такая охуенная, как, например, Итицкая сила...
И начинаю я тогда думать про то, что надо написать крутой пост про то, какая я крутая, и чтобы отразилось в нем и мое представление о мире, и кредо, и чтобы было еще динамично и смешно. И, вроде бы, не соврала ни разу в таких записях, ведь так все и есть. Только все равно - пошло и искусственно.

Такие посты я прокручиваю. Оставляю, конечно, пусть будут...

Как бы так перестать думать о том, чтобы всем нравиться, и начинать просто делать то, что хочешь?.
Ноги, вот, мне просто нравится брить. Лежать в горячей ванне, в сугробах пены, вытягивать вверх свои вполне красивые спортивные ноги, ладонью собирать с голеней воду, распределять мягкую ароматную и пушистую пенку для бритья.. Нравится, что потом кожа шелковая, блестящая. Не потому, что кому-то там понравится ее гладить, что это принято. В первую очередь я делаю это для себя. Ну нравится, и все тут.

Т.е. я хочу сказать, что нет ничего плохого в стремлении нравиться. Пусть только это будет вторично.

Пишет  oso polar:

лотерея осенняя #1 ^__________^

проводим маленькую лотерею с двумя призами: лягушонком и наборами открыточек

условия: вы делаете перепост этой записи и присылаете ссылку в комментарии к ней. если вы запостите не только на дайри, но и на жж или в контакте (или еще где-то), - я зачту это за отдельную запись, то есть я буду считать по ссылкам .)
однако я буду проверять все ссылки (:Р), чтобы никто не мухлевал с пустыми аккаунтами.
прием ссылок заканчивается 6ого сентября, ночью.
а седьмого я случайным образом вытяну 4 номера - первый получит лягушку, а остальные три - открытки.
и отправлю в любой конец земли!

всем удачи ^___^

про призы
этот лягух был самым обыкновенным, пока не выучился читать по сказкам ребят, у которых жил. однако он очень пристрастился к чтению и вскоре узнал, что лягушка обязательно превращается в принца или принцессу, если ее поцеловать хорошенько. он решительно отбросил необходимые условия заколдованности и принадлежности к королевским кровям и соорудил себе корону с кристалликами. и терпеливо начал дожидаться волшебного поцелуя... однако никто не спешил его целовать, хотя корона с первого взгляда все объясняла. ему пришлось попросить ребят помочь, и, хотя старшим братьям, например, было крайне противно, они все его чмокнули кто куда :Р
а сестра тихо хихикала, потому что она точно знала, что лягушонок из леса неподалеку, а вовсе не пропавший принц.
в любом случае, чудесного превращения не произошло. лягушонок загрустил, ребятам было его очень жаль, и они повесили объявления у себя в школе: "разыскивается принцесса для принца-лягушонка. телефон такой-то. часы приема с 10 до 15 ежедневно, кроме первой среды каждого месяца (санитарный день)." как ни странно, вскоре набралась целая толпа желающих девочек из всех классов (и даже незамужняя учительница пения, солидная дама средних лет). все они были записаны поименно в специальную тетрадочку с часами приема и аккуратно приходили одарить поцелуем потенциального принца. однако все было напрасно: принца за зеленой шкуркой никак не было видно. вскоре девочки из школы кончились, были подключены барышни из университета, где работал папа ребят. а потом все сотрудницы с маминой работы... а потом все подружки-пенсионерки бабушки... а потом весь город уже знал, где можно попытать счастья, и дамы приходили просто так, уже без записи. однако лягушонок (который к тому времени уже привык получать три поцелуя перед завтраком, пять - вместо обеда и еще пару перед сном) все так же оставался лягушонком. он снова загрустил и начал думать, что его принцесса где-то не здесь. возможно, она в Смоленске (потому что название красивое, представляете, Елена Смоленская или Серафима Смоленская, чем не имя для принцессы?). или в Боргене, живет с грозным драконом. или она раскосая красавица Сибири. в общем, надо было поискать. так что ребята собрали его в дорогу (сестра тихонько шмыгала носом), весь город скинулся, чтобы купить ему билет на пароходик, и лягушонка-принца проводили в путь-дорогу. так уж вышло, что он попал ко мне, и я записала его историю (и, конечно, поцеловала). теперь он отправляется искать свое счастье дальше.












и три набора открыток по четыре разных в каждом .)
отправлю заказными письмами, чтобы приехали скорее!

URL записи

Есть психи, которые знают, что они психи, но считают, что их сдвиг производит недостаточное впечатление на друзей. Не достаточное для манипулирования. И устраивают представления. Светопредставления.
А друзья смотрят на своих психов, качают головами, опускают руки. Они прекрасно знают, что это всего лишь концерт, всего лишь новая попытка выебать мозг другу и выпросить очередную порцию чего-им-там-этим-психам-надо. А еще знают, что болезнь гораздо страшнее, чем даже представляют себе эти больные, измученные люди. Что все они обречены.

Есть такие люди, которые не хотят помощи. Они хотят, чтобы их друзья страдали вместе с ними. Недостаточно мчаться километры в час быка, в стоиллионный раз услышав, что кто-то стоит на подоконнике 9го этажа, недостаточно многочасовых бесед, поисков ответов - этого всего НЕ НАДО. Надо, чтобы друг каждый раз вскрывал вены вместе с тобой, забирался на подоконник вместе с тобой, ненавидел любимых вместе с тобой. Какие любимые могут быть у друга, если ты нелюбим? Какой же это тогда друг, если он хочет жить, любить, если он, не дай бог, даже любим?.. Предатель.

И ведь смысл не в том, чтобы найти помощь и выход.

Когда я вернулась из Франции, я решила, что вот - Оно.
А сегодня читала дневник девушки одной, и стало мне грустно-грусно. Мы, эмо, такие.
Мы заводим красивые тетрадочки, выписываем в них французский алфавит, мастерим красивые обложечки для учебников по французскому языку, скачиваем прекрасные французские анимационные фильмы с титрами и.. все.
В то время как нормальные люди...

Я все вспоминала, как прижималась спиной к органу в соборе Петра и Павла в Труа; как кружилась голова и я прислонялась то к одной, то к другой колонне, запрокидывала голову и смотрела на эти витражи; как шаталась без дела по Клюни и окресностям, и какая-то madame угощала меня вишней из ее сада; как помогала хозяйке собирать посуду после ланча в маленьком ресторанчике в Карматене и получила в награду большой кусок пирога с базиликом и сыром; а в Маконе я пила кофе и лопала чудесное пироженое в скверике у фонтана, и мне подмигивал смешной старичок с соседней лавочки; из общины Taize я сбегала после завтрака, кустами-кустами, на корточках, до второй автобусной остановки, потому что ближайшую пасли волонтеры и возвращали беглецов на библейские чтения; в Париже... в Париже я бестолково шаталась по улицам безо всякой цели, меня всюду принимали за аборигена и спрашивали дорогу, а по темноте до отеля каждый раз провожал какой-нибудь негр, сетуя, что опасно ходить ночью по черному кварталу.

Как можно было быть настолько тупой, инфантильной, чтобы тратить столько того времени на рефлексию и ласкать-ся, то и дело хватаясь за сердце: боли, боли!

Ну да это все наши, эмо-йные заморочки.

И с чего бы мне грустить и сетовать, когда диплом!
Когда сокурсники уже пачками шлют мастеру свои гениальные романы, а у меня только чистый блокнот с гордой надписью: Диплом, 2013.
Когда необходимо искать работу для практики, а без олпыта работы я никому нах не нужен, даже бесплатный.

Работать.

Если бы я раньше узнала слово "гипотрохоида" - моя жизнь, однозначно, сложилась бы куда менее печально.

Например, я бы так могла обзываться.
Не спешите возмущаться моей некультурностью - я как раз не умею этого делать. И случающиеся странные случаи в сутолоке, очередях, в метро - всегда заканчиваются одинаково: какая-нибудь гипотрохоида, пихаясь, отрыгает привычно для нее что-то очень нелюбезное, а я туплю, уставившись на эту плоскую кривую с точно таким выражением лица, как этот смайл (премию тому, кто создал этот тэг) - О_о

Не то чтобы я постоянная жертва, но как-то вот мне охотнее грубят, чем моему мужу, или там моей подруге. Хотя... Вот, под взглядом мужа обычно субъекты стремятся скрыться, а перед этим - извиниться. На всякий случай. Мне такое счастье не светит.
Мама мне всегда говорила - не уподобляйся "им", будь выше. Типа, гордо промолчи, сохрани свое достоинство. Хранила я, хранила.

На днях вот стали спихивать меня с эскалатора две красотки ржущие, дети 90-х. Не, ну честное слово, стоишь на каблуках, еле держишься, и так перед глазами круги цветные, а тут тебя сталкивают. И как-то достоинтсво это к самому горлу подкатывает - вот-вот выблюешь вместе с воспитанием и его прочими "бонусами".

Я думала, давно во мне загнулось это ощущение полной беспомощности перед хамами, быдлом, сопутствующее с детского сада вплоть до выпускного класса.
Ан нет, здесь. Все точно так же, как двадцать лет назад. И точно так же выкатилось изо рта что-то невразумительное, глупое и жалкое, подставившее меня еще больше. И точно так же я беспомощно слушала тыканья, смех, нецензурщину, удивляясь только: неужели такое еще бывает?
Конечно, сама виновата, нечего было раскрывать рот для нелепого восклицания.
Вот если бы я знала слово "гипотрохоида", все, несомненно, закончилось бы иначе.

Отсюда мораль: читайте словари, мои дорогие. Это очень полезно.

Не то чтобы куклы. Плюшевого маленкого кролика, оставшегося в Ростове Великом еще весной.
Но стройку все равно начала, как и задумывала)



много-премного этапов спустя, но еще очень далеко от завершения.

сложно принимать решения. особенно, когда не уверен, что прав.
но разве сомнение - не признак умственного здоровья?


когда между двумя людьми исчезает уважение - этим людям не надо больше дружить.
никакая любовь без уважения не имеет силы, увы. не имеет смысла.

я не тот человек, который согласен быть хорошей компанией.
равноправие - это, блять, сложно. но равноправие - это то, без чего не существует дружбы.
взаимоуважение.

я заслуживаю уважения. а любовь заслуживать не надо. это же не награда... для тех, кто понимает, конечно.
а если надо объяснять - то не надо объяснять (З.Гиппиус).