/хорошая крыша/, мне думается все через это проходят. И с этим справиться можно только поменявшись внутренне.
У меня в какой-то момент вдруг получилось. Ушел страх потери, страх что ты какая-то дефективная. Вдруг стало все чуточку дальше. Любить других я не перестала, но стала еще и себя беречь. Не объяснить мне. Я перестала чувствовать вину, я признала, что имею слабости и пороки. Я перестала стремиться соответствовать чужим требованиям. Мне было сложно между мамой и любимым мужчиной. Я раньше периодически хотела жить одна, но оставить сына не могу. Правда сейчас часто вижу как трудно ему. Но после какой-то перемены во мне, почему-то изменились окружающие. Мне стало легче. Я позволила себе быть иногда плохой и право на это за мной признали и другие. Тут что-то в отношении тебя самой к себе, а окружающие отражают это.
Мне так кажется.

Natty_Gunn, даже не знаю, что ответить) Я говорила немного о другом. Но ты молодец. Я знаю, каких усилий это стоило.

Ты виновата, ты виновата, ты виновата... На ...цатый раз уже будет наплевать. Наплевать, что он найдет лучше, что уйдет к маме. Потому что достал хуже, чем диплом перед защитой. Потом ты покажешь ему зубы, и уже у него как будто поднимется температура и будет ныть сердце. Теперь он виноват. Он просит прощения, ну или пытается. Но тебе на него... Все равно. Даже жаль немного.
Не знаю, как у остальных, а я два раза проходила через такое. От страха потерять и осознания собственной никчемности через ухмылку и к посылку в направлению, указанному галстуку.

Ты виновата, ты виновата, ты виновата... На ...цатый раз уже будет наплевать. Наплевать, что он найдет лучше, что уйдет к маме. Потому что достал хуже, чем диплом перед защитой. Потом ты покажешь ему зубы, и уже у него как будто поднимется температура и будет ныть сердце. Теперь он виноват. Он просит прощения, ну или пытается. Но тебе на него... Все равно. Даже жаль немного.
Не знаю, как у остальных, а я два раза проходила через такое. От страха потерять и осознания собственной никчемности через ухмылку и к посылку в направлению, указанному галстуком.

УК-13-162, черт, даже диплом перед защитой кажется апогеем удовольствия. Так все верно! И я вроде уже готова, только.. ведь обещала быть рядом, не бросать, быть поддержкой, любить, стареть вместе. Разве это не будет предательством?..

/хорошая крыша/,
Видать, не готова. Пока еще есть ведь...
(предлагаю подождать пару месяцев, либо веди пересилят, либо будет не до ведей)

/хорошая крыша/, прости если не в кассу, но мне кажется чувство вины всюду одинаковое. И все им одинаково манипулируют. А еще если попутно выбить уверенность в себе и в комплексы окунуть. Чтобы человек сидел и думал какой же я плохой... и ведь делают это люди не по злобе. Они так видят, чувствую, им надо на что-то опереться. Иногда возвысится за счет унижения ближних. Если я опять не в тему, то ...
Меня в такую депру загоняли, в такой внутренний конфликт.

УК-13-162, через пару месяцев я, блин, в неврологию загремлю))) Но ты, конечно, права. Ношусь как курица с яйцами со своими обещаниями и желанием согреть вечную мерзлоту.
Идеал моего мужчины - Марла. Женщина, которая готова замерзнуть рядом, а не греть его ненужным теплом.

Natty_Gunn, да,тут правда опора человека в том, что он лучше других. Такой весь честный, откровенный, прямолинейный и непримиримый. Бойцовский клуб... Просто я не чувствую вину, я знаю, как несправедлив человек. И, думаю, он тоже знает. Но типа как в споре я доказать это не могу, и поэтому он прав. Такие вот удовольствия. И очень страшно чувствовать, как любовь к человеку угасает. Видно, не так сильна она? Или инстинкт самосохранения сильнее, хз...

УК-13-162, через пару месяцев я, блин, в неврологию загремлю))) Но ты, конечно, права. Ношусь как курица с яйцами со своими обещаниями и желанием согреть вечную мерзлоту.
Идеал моего мужчины - Марла. Женщина, которая готова замерзнуть рядом, а не греть его ненужным теплом.

Natty_Gunn, да,тут правда опора человека в том, что он лучше других. Такой весь честный, откровенный, прямолинейный и непримиримый. Бойцовский клуб... Просто я не чувствую вину, я знаю, как несправедлив человек. И, думаю, он тоже знает. Но типа как в споре я доказать это не могу, и поэтому он прав. Такие вот удовольствия. И очень страшно чувствовать, как любовь к человеку угасает. Видно, не так сильна она? Или инстинкт самосохранения сильнее, хз...

/хорошая крыша/, в споре я доказать это не могу, и поэтому он прав
Проходили. А знаешь, от отчаяния непонимания любовь скукоживается. И это не удивительно. Помнишь мультик где ворона орала: "Счастье - это когда тебя понимают!" У меня в какой-то момент, когда я осознала что больше так не могу и видимо была готова подняться на крыло мой "правильный и вечно правый" с испуга вдруг оценил меня и стал слышать. Но перед этим доведя до края. Зачем так? Я не поняла.

Natty_Gunn, не знаю. если бы я знала..)
Думаю, у меня таких перспектив нет.

/хорошая крыша/,
Если у человека очень богатый внутренний мир, то ему особо никто и не нужен. Согревай не согревай...
Очень хорошо помню, что выдал мой первый (2,5 года вместе! как я выдержала?) молодой человек на моя заявление о нашем расставании: "А что я скажу своим родителям?" Что скажешь... что достал ты свою подружку. И ноги у нее короткие, и прыщики на лице, и запросов много, и готовить не умеет, и ездить в Люберцы с севера Москвы не хочет.
А неврология - это чудесно. Я проверяла.

УК-13-162, )) пять баллов просто за вопрос.
Как сил хватило, действительно? Я по окончанию года жизни такой уже не в себе))

/хорошая крыша/,
Было бы смешно, если бы не грустно. Он-то серьезно (как мне кажется) думал, что такого типа вопросы заставят меня одуматься.

Я думаю, что все было не так плохо на первых порах. Потом, я тугодум. Да и вместе мы не жили. И виделись не так уж часто. Потом, эх!, юность и максимализм из всех щелей лез. И влюбленность застила глаза. Такие ужасы, как нежелание проводить до метро вечером или заправленные футболки в джинсы были незаметны. Или невозможность выйти из дома из-за того, что у него кашель, когда я приехала из Московской области специально увидеться в день нашего юбилея (так домой и уехала). Или всякие "я хотел подарить тебе на день рождения ромашки, но их тут не продают", хотя у перехода в 50ти метрах стоит бабушка с ведром пресловутых ромашек... Разглядеть это все не получалось.
В свое оправдание хочу сказать, что ему, наверное, со мной тоже было ох как весело

УК-13-162, да, слепнешь - это верно. я вот даже не просила ни разу встретить меня с электрички последней в темную пору, когда пешком до дома 20 минут через пустырь, кусты и общаги для гостей подмосковья. Ему бы и в голову самому не пришло, а если бы я попросила - это было бы изумление. Ну типа это мне надо поздно домой возвращаться - значит, мои проблемы. Ему самому тоже страшно, и холодно, и хлопотно, и он устал. У него - ЗДОРОВЬЕ.
Там и правда было серьезное заболевание, чуть не кончилось все смертью на руках хирурга. Но прошел год, организм уверенно востанавливается, а спекуляции будут продолжаться до самой смерти. Моей. Потому что я раньше сыграю в ящик. Мне много инфарктов не надо, парочки достаточно)))

Как ты прекратила все? Просто вербально? Просто последняя капля?
Я все ломаюсь, мнусь, и переживаю, а вдруг это в последний раз, ведь все так охрененно, когда милый в настре. И типа он же клевый. Когда в настре. И любит и заботится.. Когда не злится. А потом грешным делом, хватаясь за бок, злобно думаю: только дай мне повод, гаденыш...

/хорошая крыша/,
У моего нынешнего молодого человека шрам на весь торс, нет частично печени и еще какой-то штуки, которую я не знаю, как по-русски сказать. При этом я - слабая, мне нужно помогать, носить мне сумки, возить на машине в город, встречать меня в аэропорту. Полтора года вместе, это не конфетный период. Так что не в здоровье дело.

А прекратила я все очень грубо, как мне сейчас кажется.
Надо начать с того, что я занималась в то время исторической реконструкцией, ездила на фестивали. Но, будучи девушкой приличной и несвободной, себе ничего не позволяла. Летом мы много ссорились с молодым человеком, я пыталась расстаться. Он примчался ко мне на дачу и умолял наладить отношения. Я согласилась. Но как-то тухло все налаживалось. Потихонечку мне становилось на него наплевать... Тут, в один из осенних фестивалей, я вдруг заметила, что, разгуливая в офигенном киртле 14ого века, я привлекаю к себе кучу взглядов. Что подозрительное количество парней пытаются заговорить со мной. Цветочки с полей носят. А что вон тот вот, Дима, симпатичный... Но, будучи девушкой скромной, я виду не подала, что мне там кто-то нравится. Домой вернулась, решила своему парню не звонить, подождать, когда сам проявится (у меня тогда компьютер был сломан, не было интернета). Он проявился через три дня (вспомнил, что я вернулась!), и из телефонной трубки я услышала его голос: "Ну, как у нас дела?" И тут Остапа понесло. Я ему сказала, что у меня дела хорошо, что, как я надеюсь, у него дела тоже хорошо, а что вот никаких нас больше нет, что да, мы расстаемся. Что я серьезно. Что со мной все в порядке, но мы больше не встречаемся. Он сказал: "Хорошо, прощай" и положил трубку.
Потом подумал минут 10 и перезвонил поинтересоваться, не передумала ли я. Но я не передумала. Тогда он предложил мне это обсудить. Я сказала, что вечером свободна, мы можем встретиться в центре. Он сказал, что ехать в центр после работы не может, потому что устанет, но хочет поговорить обо всем в аське. На что был изумленно и вежливо послан.
В течение трех или четырех месяцев после этого разговора он звонил и писал мне каждый день. Сначала я отвечала, но после "Что скажут мне мои родители?", я добавила его номер в черный список. Не люблю, когда меня выводят из душевного равновесия.
Жаль, что не встретились тогда. Я бы ему вернула обручальное колечко...
Кстати, с тем Димой ничего не срослось и не пыталось даже срастись. Наверное, он и стал моей последней каплей. Мое влечение к нему дало мне понять, что, если я в состоянии быть влекомой кем-либо, кроме своего молодого человека, значит, все плохо.

Вот про настроение-не настроение я ничего не могу сказать. По моим смутным воспоминаниям, мой молодой человек был всегда одинаковым. И ныл, ныл, ныл... Так что мне было проще, в каком-то смысле.

УК-13-162, да... история. Ты молодец. Это все чертовски сложно, нервы не железные. Надо же, какая самонадеянность... Перезвонить с вопросом - не передумала ли ты.
Мой тоже ноет все время, только иногда при этом бывает заботливым и ласковым. Походу, если подумать, то это исключительно с моими усилиями. Я первая улыбнусь, я завтрак в постель принесу и пр...
Если бы еще ему было куда уйти... Некуда же. Не могу я его на улицу выставить. Оссспадя.. Как котенка с улицы взяла, а он ссыт везде. И смех и грех.

/хорошая крыша/,
Перезвонить с вопросом - это вообще характерно для всех моих бывших молодых людей. (Или я виновата, потому что все время разрываю отношения по телефону?Хотя нечего было от меня в Габон сваливать.) Мой второй молодой человек на мое "мы расстаемся" сказал "а, ну ок. Пока". Положил трубку. Потом перезвонил и долго возмущался, чего я ему не перезвонила. Даже не нашлась, что сказать...

А про котенка и некуда выставить, вот потрясающий стих Наума Коржавина:
...Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год -
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони - всё скачут и скачут.
А избы - горят и горят.

Афобазол вам в помощь, девы. И здравый пофигизм!

Афобазол вам в помощь, девы. И здравый пофигизм!

Злой Ромео, и то и другое - отличная штука. Первое есть в наличии, пофигизм нарабатывается.

/хорошая крыша/, он часто помогает не придавать значения мелочам, и (сцуко) манипулировать экспрессивными людьми, которые как раз придают мелочам значение... Сейчас наблюдаю как сестра с мужем воюют на пустом месте.. при этом все крутится вокруг бытовых и эмоциональных мелочей... и ни слова о главном, о важном... Просто растрачивают себя на мелочное выяснение кто дурак .. а жаль