Когда я считаю, что у меня что-то (всё) плохо - я не просто страдаю и вопию, а начинаю для начала задавать себе вопрос: почему и для чего.
Понятное дело, что никогда никто не не сможет быть уверен, что нашел 100%-верные ответы, но предположения, как версии в следствии, стоит проработать. В любом случае - это ведь работа над собой, и он всегда полезна.

Я работаю кем-то типа коллектора, и применила служебный навык на себе: черт-побери, у меня стотысяч недоделок! Множество начатых и не завершенных дел. Может, из-за этого мусора не течет нормально через свое русло моя жизнь?
И если пиздец как сложно доделать начатые подвиги на духовном поприще, то давай, дорогая, раскачиваться с простого, с бытовухи.

Список материальных и не очень штук, которые надо доделать, не такой уже и большой. Это все вещи, которые валяются по комнате или спрятаны по коробкам.
Пока не доделаю их - ничего нового не начинать.

Нарисовать кита (закладка в скетчбуке, есть мелки и задумка);
Сшить юбку (построена выкройка 1:1, есть ткань, молния, нитки, подкладка);
Закончить Шамана (есть основа тушки, маска-череп, перья, стеклянные глаза, сложность - окончательная доделка и окрашивание КАК ДОБИТЬСЯ МАТОВОСТИ??);
Дошить всех зайцев (есть выкроенные окрашенные детали, сшить, набить, добавить индивидуальность);
Домик для Мартына (готов за исключением нескольких деталей - постельное белье, телескоп, умывальник, освещение);
Гостиная Марты и Марты (есть бокс с отделкой и некоторой мебелью, сделать камин, кресла, закрепить лестницу, сделать крышу, колонну, освещение, декор стены, текстиль на окна, ковер);
Дописать "Настю" (читай - переписать, перевернуть сюжет, перепридумать, сделать чтение Насти увлекательным);
Закончить "Девочек" (все то же самое, что и с Настей. вычеркнуть слабые куски или скопипастить новые главы, привести к финалу - решить какой будет финал);

Все это лежит недоделанным, потому что вроде как заканчивается ресурс, ведь нужно много сил, а их нет. А нет их потому, что все не доделано и в беспорядке, я думаю. Замкнутый круг, и выйти из него можно только выйдя за пределы представлений о своих возможностях, как бы пафосно в этом случае оно ни звучало.

Распечатать список, повесить над столом и работать.
Может, жизнь мою это не перевернет, но это вроде как отдать долги, выбросить мусор, перемыть всю посуду - это шаг к чистоте и порядку. Освободить место для чего-то нового.

Может, по инерции, и собственным задом займусь.
Каждый день обещаю себе приседать с гантелями, ага.

чувствую себя как в западне.

Вчера по пути с работы зашла в аптеку, и вся очередь дружно помогала мне выбирать тест на беременность и безопасные успокоительные.
Все такие советчики компетентные, оказывается )))

Вечером я прокралась в постель, утром прокралась в туалет, узрела одну полоску и успокоилась. А по пути на работу в той же аптеке купила еще один тест, и все девчонки из моего кабинета дружно подтвердили, что видят почти невидимую вторую полоску.
Это я так, для памяти самой себе.


Я пью валерьянку и вспоминаю одну за другой фразы мужа о ребенке.
То он очень хочет детей и упрекает меня, что я недостаточно стараюсь, не хожу к врачу, не пью супертаблетки какие-нибудь, то, в минуты плохого настроения он восклицает: вот поэтому я рад, что у нас нет детей".
И сейчас я чувствую растерянность, и мне даже не хочется с ним делиться новостью, даже если она не 100%-ная. Как-будто это только мое личное дело. Странно, конечно: с коллегами я запросто поболтала, и с сокурсницами, с которыми вчера вечером встречалась на Цветном Бульваре. Вроде все просто, нормально - кажется, я буду мамой. Но сказать мужу... Если бы беременность можно было скрывать до последнего момента, я, наверное, так бы и сделала. Мне просто не хочется с ним это обсуждать, этим делиться.

Но все же стоит подождать, сходить к врачу, и потом уже думать.
Может, это все недоразумение, я не беременна.

В любом случае - буду беречь себя))

Этот механизм ссор - как он вообще работает?
Выходит по всему, что люди хотят ссоры.
Ну то есть, можно же ее как-то задушить в зародыше, не поддаться на провокацию. Но нет, слово за слово, раздражение и обида - вот и те самые слова, которые нельзя взять назад.
Тогда еще хуже - раз уж произнесено непроизносимое - нельзя сдавать назад. Когда не уверен в том, что сказал - необходимо еще больше наговорить всего, навалить сверху, придавить еще более горькими упреками. А уж если есть случайных зритель - то призвать его в свидетели: ...
Конечно, оба виноваты, но, блядь, не стоило, не стоило все так усугублять.

Сижу в свой день рождения в макдаке, и думаю, что не будет мне сегодня покоя. Когда я вернусь домой, я вынуждена буду выслушать "последнее слово". Ну, чтобы я запомнила, что это я сама все испортила. Мало ли, вдруг мне хорошо, спокойно, бессовестной. Вдруг я думаю, что я недостаточно виновата.


Мне нравится макдак около нашего дома. Маленький, тут всегда мало людей.
Вообще, конечно, я хотела побыть одна в свой др. Вот и пожалуйста, одна - как хотела. С кофе, ноутом.
Мама с отчимом едут в маршрутке на вокзал, Сергей провожает маму до электрички на Москву.
Там она перейдет на Ленинградский вокзал, купит билет до Питера, если повезет - в двухэтажный поезд. И покатится в ее любимый Петербург.

А я посижу, потом вернусь домой, спрячусь в ванной, под пышной шапкой пены в горячей воде. И прокрадусь в постель, на свою левую сторону, у окна.
И утром буду печь курник для коллег, чтобы угостить их во вторник. И будет будний день.

А еще я подумала потом, уже лежа в постели, что это Саша присылал "своих", и теперь он знает, где я живу. Чтобы что?

я накрасила бумаги от безделья и избытка чая.
чаем, акварелью, акрилом. прожарила утюгом. и теперь получились такие красивые листочки, что ничего из них не хочется делать, а просто перебирать, рассматривать и нюхать.



но все-таки будет альбом. если, мои кривые ручки все не испортят)

Как невероятно скучно стало после окончания института.
Я переживала, убивалась, сдала госы на отлично, защитила диплом с отличием, потом попала в больницу с невралгией, а теперь...

Не то чтобы пустота, но грустно.

И есть вроде бы что делать, и есть планы, чем заняться, и есть даже такая приятная радость от того, что я могу ничего не читать (думаю, мне еще не скоро захочется), а грустно.

Зато скоро день рождения, и я просто пригласила людей в макдак рядом с моим домом. Будем пить тайком пиво, лопать картошку и бигмаки, и.. и все.
Хотя, если честно, то мне бы хотелось провести этот день одной. Совсем, без всех, прогуливаясь по Москве, которую я люблю, переползая из кафешки в кафешку, с Книгой, за которой я долго гонялась, купила и так ни разу и не открыла, потому что для нее нужно безмятежное состояние)
Ну, это не особая какая-то книга, просто графический роман. Хочется, знаете, получить удовольствие и ни о чем не думать, только наслаждаться прекрасными рисунками, задумкой, идеей, и, конечно, кофе.

Скоро октябрь
Не то чтобы я этому рада, но от октября до мая куда ближе, чем от сентября.
Да и унылой моей ипостаси вполне подходит октябрь.
Да что я вру, октябрь не унылый. Он красивый. Особенно если горячий кофе в стакане, или вок)) В Сокольниках дают отличную лапшу!

После защиты диплома, отличной, кстати, я - скучная.
Не забывать, не забывать, не забывать - ПОМНИТЬ!!!!! что я красивая, красивая, красивая, умная (ну хотя бы не клиническая дура), нежная и талантливая.

Идти по улице с прямой спиной, идти и не забывать, не опускать уголки губ - это так уныыыыыло - эти опущенные уголки губ...
Ждать восьмое октября, осталось недолго

я на финишной прямой.
две недели до госов, три - до защиты диплома, никаких сил ни на что.

достаточно часто я останавливаюсь напротив зеркала и разглядываю свое унылое отражение.
дело, конечно, не в упадке сил, просто как-то незаметно я превратилась в унылое подобие себя и ничего не хочу с этим делать. Вроде как всё меня и так устраивает. Несомненно, я помню, что была вот такой и такой, что любила то и это, что часто что-то придумывала такое, что увлекала за собой окружающих людей. И помню и даже скучаю, наверное.
Жду с нетерпением последней сессии. Мне все, наивной, кажется, что как только я заселюсь в общагу, как только окажусь снова (в последний раз) в этой своей атмосфере, в кругу институтских товарищей (до большинства из которых мне, по большому счету, и дела нет), снова, что уж там - надо признаться - поселюсь в Москве (Да! я люблю, люблю этот город!) - все волшебным, удивительным образом изменится. Я как-будто сразу стану живой, нежной, как была раньше, улыбчивой, как была раньше, смешливой и беззаботной. И будто бы даже похудею сразу и стану легкой.
Никуда ничего из меня не исчезло. И не может исчезнуть, я же не с дырочкой в боку, не решето или дуршлаг. Я та самая, какая была всегда, все что есть внутри меня - было всегда и останется всегда, только глубже, глубже прячется.
вытащить себя наружу)))

и закончить, еще закончить то, что начато, приняться, начать то, что задумала.
Половина моей "Насти", каким бы чужеродным ни казалось это произведение, - это половина меня. То, что написано, как оно написано, с какими затратами, с какими слезами и переживаниями, с каким отторжением (не моё, не моё, это - не моё!) - это всё равно я сама. Я горжусь ею, а надо же и закончить её, дописать, довести читателя, бог весть, найдется такой вообще или нет, довести его до той мысли, которая удивит его: почему?
Хотя, может, я слишком хорошего о ней, "Насте", мнения. Ну да на защите мне всё скажут))))
Странно, что люди, которые не знают меня, не видели ни разу, не знают, что мне нужно и чего я ищу (а со стороны, поверьте, это всегда виднее), странно, что эти люди будут читать роман, будут размышлять над ним и ставить оценку.
Агаев, Олеся Николаева.

Поздравляю себя с первой подработкой с своей профессиональной (почти) сфере.
Как выяснилось, райтерство мне по силам, продукт я выдаю качественный, а получать денежку очень приятно.

Ура, товарищи!